21/11/2020
Pensamiento del ocurrente:
Rebozar pollo el huevo es como bañarte con tu hermano.
Rebozar pollo el huevo es como bañarte con tu hermano.
21/11/2020
Limpiando kilo y medio de boquerones esta mañana, entra el ocurrente y dice: "menudo genocidio"
14/12/2018
7:10 am, estoy con desayunos.
- Mamááááá, vennnnn- yo voy-
- Vamos a hacer una cosa, tú te vuelves a la cama y yo sigo durmiendo.
29/10/2018
"Madre mía, qué hermosa eres, pareces de cuento"
Da igual cuál sea mi aspecto, así me ve mi pequeño
29/6/2018
Mama, tú eres mi pisha, mi arma, mi shurra y mi fló"
#vivaelarte #arribaelpiropo
16/2/2018
- Hay que ver la cantidad de potingues que usas, mama...todo para no parecer más vieja.
- Bueno, para parecer algo más joven.
- Pues dicen que el sexo ayuda...
11 años tiene el ocurrente 
25/1/2018
- Mañana en el cole tenéis para comer... - ¡Noooo, no me hagas spoilers!
25/1/2018
- ¿Qué hay de cena? - Quiche de puerros. - Pero eso son sobras de ayer...y yo no quiero ser segundo plato de nadie. Mario, 11 años.
3/1/2018
"Eres la mejor madre del mundo, aunque a veces me
comporte como un estúpido"
1/1/2018
Ahora mismo Mario: - Qué guapa eres, tienes unos
puntos faciales preciosos!
22/12/2017
- Mamá, si tengo un hijo le quiero llamar Juan..
- ¡Anda, igual que el abuelo Juan!
- ..para poder llamarlo Obi Juan.
13/11/2017
Regañando al gato estoy y me dice Mario que ahora voy a envejecer más rápido con tantos problemas.
7/11/2017
Los borrachos, los niños y los leggins nunca mienten. Mario está bajo los efectos de la anestesia y dice que en mallas estoy sexy.
21/10/2017
He gritado al quemarme con la bandeja del horno; se personan los adolescentes y dice el pequeño: "te acabamos de decir te quiero"
21/10/2107
- Qué, me tengo que dejar bigote para imponer respeto? - No, necesitamos un tío hecho y derecho que haya hecho la mili y no tenga los pies planos!
Mario y sus salidas jajajajaja
2/7/2017
Otra de anoche:
- Ya no quiero ser arquitecto...yo lo que quiero es ser mago...hay ciclos para estudiar eso??
En qué momento le enseñaste trucos con las cartas, Carlos ;)
1/7/2017
- Eres un trasto, te voy a dar en acogida!
- Ay, mamá...si no hubieras bebido alcohol en mi embarazo...
Mario, 10 años
22/6/2017
Conversación telefónica:
- Mamá, ¿cuáles son las cápsulas de café descafeinado?
Ha nacido un adicto y no tiene 11 años.
19/6/2017
"No me había dado cuenta, pero tienes unos ojazos..."
Hacerte una coleta y que tu hijo pequeño te vea como una diosa.
12/6/17
Mamá, ¿a qué edad se caen las tetas? porque tú todavía las tienes para arriba!
3/3/2017
¿Hay algo peor que hacer caca y que se te irrite el culo? Sí, las suegras
Dice Mario, 10 años
#muérome
17/2/2017
Historias de Mario:
Mamá, he cortado con la Iris, no me llenaba...Me sigue gustando la Mónica, pero como cortó ella tuve que pasar página.
Segundo acto:
Tú crees que voy a ser un adolescente como David? Yo creo que no voy a ser tan chulito ni tan pesado con la ropa y el pelito.
Tercer acto:
Las amigas de Daniela me están presionando para que seamos novios, pero no voy a salir con ella por pena o por pesada. Además el amor ni se compra ni se vende...bueno en algunos bares sí.
2/2/2017
Anoche al desnudarme para ducharme Mario me dice:
- mamá tienes marcado el sujetador en la espalda
- sí, los sujetadores son el demonio
- ya, y los tacones...
Alucino...yo jamás he dicho eso 
5/1/2017
Mi niño bonito, despidiendo el último año creyendo en los Reyes Magos, desde la carroza del carbón.
15/12/2016
8:40, frenesí en la cocina, pijamas, despeinados, gritos, desayunos y comida...
- Mamaaaaa, ven!
- No puedo, cariño, no ves cómo estoy?
- Tan guapa como siempre...
Este pequeño amoroso compensa los sinsabores del adolescente 
:) 
<3
:) <3
28/11/2016
Momentos estelares después de cenar.
Diez metros de pasillo, una madre, dos niños, dos zapatillas voladoras y muchas risas. Así quedan bautizados los "San Fermines caseros"
22/10/2016
"No hacéis nada a derechas"
Y que tus dos hijos zurdos se partan de risa 
;)
;) 6/10/2016
Conversaciones en mi cocina.
Llego del trabajo a las 7 con la intención de bajarme a tomar un vino con el grupo de MILF....cuando los deberes de los niños me frenan en seco. El mayor dice:
- ¿Y no te enfadas?
- Pues no, esto es prioridad.- contesto
- ¿Y no te enfadas?
- Pues no, esto es prioridad.- contesto
Y el peque (10 años) suelta:
- David, la mama se lo pensó muy mucho antes de tener hijos.
- David, la mama se lo pensó muy mucho antes de tener hijos.
Flipando...jajajaja
13/6/2016
Aquí el prenda de Mario, con 9 años, me está pidiendo una funda nórdica que simula un campo de fútbol... cuando le digo que no puede ser, que en su cama no usamos nórdico me dice que soy muy borde... cuando le reprendo me dice: bueno vale, pues no eres muy borde, eres muy lado.
12/5/2016
- Mamá, qué come mi hermano en casa hoy?
- Lentejas
- Lentejas
- Joooo, qué suerte... en el cole ponen criaturas del mar asquerosas!
28/4/2016
Momento cena, donde el mayor dice que mañana se da una vuelta por el centro comercial con un amigo (que fuma)...le advierto que ni se le ocurra fumar...dice que eso no le llama...y suelta el pequeño: y si te llama no contestes.
3/4/2016
3/4/2016
2/3/2016
De arrepentidos están llenos los panteones 
14/1/2016
- Mamá, cuando tú mueras nadie sabrá dónde estará tu tumba.
- Anda, y eso? Si yo quiero que me incineren.
- Pues porque te llevaré tantas rosas y tulipanes que no se verá donde estés.
Mario, 9 años. Aún no ha pisado un cementerio ni se le ha muerto nadie allegado. Alucino con este niño 
5/1/2016
Ponerle a tus hijos pavo adobado por primera vez y que el pequeño diga: "este pavo huele a sufrimiento"
8/1/2015
Dos de Mario esta noche:
- Qué molestos son esos negritos que van golpeando latas todo el día!
Indagando resulta que se refiere a los butaneros jajajajaja
- Mamá cuando tú te mueras yo no pienso quitar tus fotos de la casa.
19/12/2014
17/12/2014
"...si tienes vastante dinero si puedes eres el mejor i sino tambien te quiero por amigo..."
Ah, y lo que pide "con instruciones"
4/12/2014
19/12/2014
17/12/2014
"...si tienes vastante dinero si puedes eres el mejor i sino tambien te quiero por amigo..."
Ah, y lo que pide "con instruciones"
4/12/2014
Que dice mi Mario que ser lento es su don ... y que si los dragones no dejan de ser dragones pues él tampoco va a dejar de serlo.
26/11/2014
El rubio y su picaresca 
;)
;)
20/11/2014
- Mamá, cómo puedo decirte que te quiero más que mucho... es que "te quiero mucho" me sabe flojo.
8 añitos 
30/10/2014
"Mamá, tengo la cura para el cáncer... si en vez de llamarle cáncer le llamamos Sydney, la gente no morirá de cáncer, morirá de Sydney"
David, 12 años.
"Pues sí, porque el ataque suena más suave"
Mario 8 años.
13/10/2014
Y a pesar de todo no hay nada como, al ir a arroparles, oírles decir entre sueños " te quiero mucho mamá, dame un abrazo"
22/7/2014
Discusión entre hermanos de 11 y 7 años donde el mayor abusaba de su condición... y la respuesta del enano con mucha mala leche:
"Tú te crees muy chulito con tu dinerito, tu móvil y tus 4 pelos en la churra"
No nos ha quedado más remedio a todos que descojonarnos!
22/6/2014
Estar en la terraza de un restaurante y que Mario le diga al camarero que viene a tomar nota:
"2 acuarius y tú qué quieres mama?"
De flipar jajajaja
18/6/2014
"Mamá, ya bajo yo por el pan"
Y de esta guisa ha bajado :)
24/5/2014
- Mamá yo no entiendo los chistes de mayores...
-No te preocupes, cuando seas mayor los entenderás.
- Y si no los entiendo qué hago, risa falsa?
Qué crack...Mario, 7 años tiene 
Mario ayudando a poner la mesa frente al partido:
- Qué suerte tienes de tener un hombre tan adecuado!
11/5/2014
Reflexiones dominguiles:
"Si un pez se come a otro pez, por qué un perro no se come a otro perro?"
Mario
26/4/2014
22/4/2014
Diálogo de besugos viendo la tele:
David: Mamá, por qué esta película es de negros?.
Yo: Porque no es de blancos.
Mario: Pero es en color.
28/3/2014
Una mañana cualquiera:
- Mamá tú cuánto me quieres?
- Te quiero hasta el infinito.
- Pues yo más... yo hasta Moscú!
Mi trébol de 4 hojas...
22/2/2014
Diálogo de besugos viendo la tele:
David: Mamá, por qué esta película es de negros?.
Yo: Porque no es de blancos.
Mario: Pero es en color.
4/2/2014
El mismo enano mellado que anoche dijo que lo importante en la vida es "el amor, estar a gusto y la familia", esta mañana al oírme llamar al trabajo, dice: "ah, pero es verdad que trabajas, yo pensé que te quedabas en casa viendo la tele"
26/11/2013
Anoche el mayor con una esvástica pintada en el brazo... empiezo con mi diatriba para que se conciencie bien... se sorprende cuando le hablo de la fijación de los nazis con la raza aria... y le dice al pequeño. "mira qué suerte, a ti no te matarían"... y dice el pequeño: "no, pero me quedaría solito sin mi familia morena"
David, 11 años.Mario, 7 años
25/11/2013
En la radio suena Queen...Show must go on...comento que hace 22 años que murió el cantante...empieza la batería de preguntas...de qué murió. ..sida...cómo lo pilló. ..cómo se pilla...etc...el mayor dice que le gustan las mujeres y el pequeño que la diversión.
David, 11 años. Mario, 7 años
8/11/2013
Mi niño con respuestas para todo...esto me ha traído cuando le he gritado "date prisa" Mi niño con respuestas para todo...esto me ha traído cuando le he gritado "date prisa"
9/10/2013
"¿Mama por qué eres tan sexy?"
O_O
Tengo a Edipo en casa ;)
7/10/2013
Voy a tener que empezar a recopilar las frases de mi pequeño genio...la de hoy mientras desayunaba y yo he pasado en pantaloncillos por su lado: "Que no me entere yo que ese culito pasa hambre"
5/10/2013
"Mama eres tan guapa que me tapa el amor"
Mario, 7 años
22/9/2013
Preguntas sin anestesia que te hacen en la terraza y te dan ganas de saltar:
Preguntas sin anestesia que te hacen en la terraza y te dan ganas de saltar:
Mamá qué significa "te voy a comer to lo negro"
23/5/2013
En conversación con mi enano anoche en la cena, él tenía la gran duda: "de dónde surgió la primera persona".... yo me remonté a los monos y su evolución... y en una alarde de resumen me dijo: vale, primero monos, luego terrícolas y ahora personas humanas, qué guay...
30/3/2013
"Mamá sal del baño que no puedo hacer caca con una señora delante"
Seis años tiene mi sol
24/1/2013
Vivir con dos hombres no podía ser tan malo... esta mañana me han vuelto a convencer con: "mamá, ese vaquero te hace un culo estupendo"
18/1/2013
Hoy a la hora de lavarse los dientes, entre risas y remoloneos:
- Por el amor de Dios, daos prisa!!
- Y eso qué significa? (pregunta Mario)
- Pues es como pedir por favor...
- Ah vale... y en qué idioma es eso?
1/1/2013
- Mamá eres una madre muy madre!!
- Y eso qué significa?
- Pues que eres fantástica y tienes tetitas...
31/12/2012
Paseando esta mañana nos cruzamos con un par de greñudos y me pregunta el mayor:
- Mamá, estos que llevan rastas son hippies??
- No cariño, son perroflautas
Y entonces el pequeño que no sabe de qué va la conversación dice:
- Los perroflautas deben ser más delgados que los perro salchichas, no?
21/12/2012
Lo que me dijo ayer mi peque:
- Mamá, no eres mi tipo.
Yo casi deseé que hoy se acabara el mundo.
23/7/2012
Mi hijo, a un mes de cumplir 10 años, me dice de buena mañana al verme acicalarme en el baño, que nunca entenderá a las mujeres...
David, el profeta
20/7/2012
- Mamá, cuánto me gustas... estás tan blandita... y papá tan duro..
- 0_0 (ay...duro? )
24/6/2012
- Mamá, una hipótesis es una gran idea (mario, 5 años)
- 0_0 (una madre perpetuamente sorprendida)
15/6/2012
Mario (5 años): Mamá, tú qué eres macho o hembra... =0_0=
Dejarme bigote no está siendo buena idea
20/2/2012
Mirando lámparas con mi madre en una tienda, entra mi pequeñajo y dice:
- Siento "rerrumpirte" mami, pero me estoy cagando!!
4/2/2012
Mi enano de nuevo:
- Mami, qué significa el "puerco humano"...- (Si yo te contara...)
2/2/2012
Otra perla de mi enano:
- Mamá no me has entendido por qué tenías las orejas bajadas.
0_*
30/1/2012
En una discusión con mi enano me he dado de baja de madre... cuando me ha reclamado para que le limpiara el culete le he dicho que ya no tenía madre y ha pataleado un buen rato, no por ser huérfano sino por no atender sus exigencias... Cuando se le ha pasado la pataleta le he pregunto si quería volver a tener madre y me dice "bueno, pero si no te haces vieja" le he dicho que no pensaba hacerme abuela y me ha soltado "entonces para qué tomas leche de la que no hace crecer".
Traducción: leche desnatada, la que no hace crecer, que es lo que se me ocurrió un día a su pregunta cuál es la diferencia entre el cartón azul y el rojo O_*
21/1/2012
Y el pequeño:
- Mamá cuando David (el mayor) se ponga muy moreno se tendrá que ir a África?
21/1/2012
- Mamá, yo cuándo voy a tener un carnet de personalidad??... he tardado un rato en saber que se refería al DNI (David)
25/12/2011
- Cómo se llama el que toca la guitarra? - GUITADOR
Mario (5 años) porque yo lo valgo
18/12/2011
Reflexiones de un niño de 5 años entre lágrimas:
Yo no quiero ser abuelo nunca, porque yo quiero ser siempre niño en navidad!!
Nos ha jodío
26/11/2011
Dos arañas gordas... es lo que se cría cuando dejas de limpiar 
26/09/2011
- Mamá tú conoces algún nombre de barco pirata?
- Pues no, hijo
- Y el Titanic que tipo de barco era??
- Un barco de recreo
- De qué?
- De ocio
- Eso qué es??
- De pasarlo bien.
- Será de pasarlo mal
David, 9 años
13/7/2011
Menú del día: Macarrones a la boloñesa...han debido de gustarles mucho porque mi pequeño duende me ha coreado un BIP BIP, BURRA!
7/6/2011
La primera frase del día:
"Mamá, no quiero el zumo con la vulva"
Mario, 4 años.
26/2/2011
Después de un día de bajón, qué gusto que te coja un rubio y un moreno y entre los dos te masajeen, te peinen, te miren los dientes, (quieran cepillarlos con salsa picante y mayonesa), te digan lo guapa y buena que eres y al final te concedan el título de diosa en el olimpo de las madres 
9/2/2011
Hete aquí un ejemplo de lo que es un halago exento de diplomacia...que de hacerlo tu suegra sería lo mismo que una puñalada trapera:
- Mamá, qué rica tu tortilla, parece hecha por otra madre :P
11/1/2011
Los niños son geniales a la hora de inventar palabros, porque además tienen mucha lógica. La nueva de hoy: "estar engordazando".... y la de hace unos años al ponerse el albornoz: "albornozarse" :)
23/12/2010
Táctica de mi niño de 4 años para desfogarse:
- Mamá, a que no se dicen palabrotas??
- No, no se dicen
- A que no se dice culo, ni caca, ni tetas gordas...y tampoco ni ostia puta, ni la madre que tea pario...a que no??
20/12/2010
Preguntas que se quedan sin una respuesta lógica por lo enmarañada que es la explicación:
- Mamá....y tú para que necesitas un novio? - Estooooo....ya me lo explicarás tú algún día....
Otra:
Tarde trascendental....y me temo que mi niño grande se huele el "tinglao" de la navidad: - Mamá, a los niños que no creen en Papá Noel ni en los Reyes Magos son los padres los que les hacen los regalos.
Menos mal que ya tenemos explicado y asimilado lo de la "semillita de papá en mamá" si no me tiraba esta noche por el balcón :S
15/12/2010
Conversaciones con mi hijo de 8 años:
- Mamá yo quiero hacer la comunión (ni yo he hecho la comunión y el niño está sin bautizar)
- Y qué es hacer la comunión?
- Pues cambiarse de nombre, mamá.
- Y qué nombre quieres ponerte?
...- Adrián
O sea que todo aquel que vaya al registro a cambiarse de nombre que se dé por comulgado.
12/11/2010
Ponerte medias (no pantys) para estar sexy, e ir todo el día con la sensación de que las muy putas se quieren bajar solas.....lo bueno es que mi niño de 4 años me ha dicho que estaba preciosa y ya con la falda puesta que parecía una princesa......o una castañera!!!
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