Huellas

No hay olvido ni distancia 

que borre tu huella en mi piel... 

Ni memoria que en mis labios retenga

otros besos que no sean de tu boca...

Anoche...

 ...anoche estuviste aquí, junto a mí, deshaciendo mi cama, revolviendo mis sábanas, desbaratando mi cuerpo... anoche te sentí aquí, cuando tu aliento cálido y húmedo besó mi nuca, cuando mi piel se erizó, supe que estabas aquí... anoche... enseguida mi cuerpo te reconoció... todos mis poros te saludaron... y mi boca se entreabrió, mis labios jugosos te llamaron, y mi lengua se enredó con la tuya en un abrazo de fresas calientes derritiendo chocolates prometidos... y tus manos salieron a pasear, a conquistar las sendas de mi cuerpo, y dos cerezas rojas te sorprendieron al paso, tú las enlazaste entre tus dedos y un gemido entrecortado se tejió en mi garganta... dibujaste con tu boca la vereda derecha a mi lumbre, allí donde ardimos como amantes y alcanzaste la sabiduría del que ama un cuerpo que ya ha amado antes... mi espalda se arqueó en un puente sobre tus manos, cuando tu lengua fue convexa en el cóncavo de mi ombligo... y ay tus ojos, amor mío!!... y ya no pude estar más desnuda que cuando me miraste y adiviné dónde bajabas a libar... y como recibimiento una mariposa palpitante salió a tu encuentro... pero tú, amante sabio, la convertiste en flor... y fuiste deshojando pétalos de amor hasta alcanzar mi júbilo, hasta exaltar todos mis sentidos... y ahí el tiempo se me extravió... al momento mis ojos te buscaron y pidieron reflejarse en los tuyos y todo mi cuerpo te arropó en un abrazo dilatado mientras se abrían las compuertas del placer y nos ungía la piel de olores y sabores, de cálidos fluidos, de susurros contenidos, de nombres repetidos... y en los vaivenes de un vals de olas, nuestros seres se volatilizaron al calor de una pira de deseos... Todo eso ocurrió anoche, amor mío, cuando tú viniste hasta mí desde tan lejos...

Alegoría

El ser humano, un cúmulo de contradicciones...una mezcolanza absurda de sensaciones...un devaneo continuo de emociones...pero no todas las experiencias tienen que haber vivido una  contraria...

Subir no te obliga a bajar...no has de volver de donde hayas ido...se puede perder sin haber ganado primero...para soñar no es necesario estar dormido...así como para tocar el cielo no se necesita un par de alas...odiar no significa haber antes amado...así como para amar no se precisa un corazón nuevo...se puede morir de amor y seguir respirando...se puede respirar y sentir que te falta el aliento...sentirte prendido en el aire sin caerte al suelo... y notar que te falta el suelo aunque camines sin zapatos...
Pero tropezar y caerte, obliga a levantarte...y bajar la montaña que tanto te costó subir...y volver andando de donde te llevaron en brazos...y jugar todos los días a la lotería sin comprar boletos...y soñar una vez estás dormido...pero sin perder la esperanza, mirar al cielo y verlo siempre azul...y preguntarte qué es odiar y no saberlo...y vendarte el corazón y ponerlo en su sitio de nuevo...y suspirar de amor, respirar por amor... eternamente...y no necesitar subir una escalera de mil peldaños para sentir vértigo...ni caminar descalzo y clavarte todas las piedras del camino para sentirte vivo...y se puede fingir estar vivo y haberse uno muerto....y hay veces que para sentirse vivo hay que haberse antes muerto.

Dime...

 ...de qué color es la sombra,
en la penumbra discreta de tu espalda inconcreta...
dime, a qué saben tus labios, tu boca, y tu miel
en mis besos corridos por la senda de tu piel...
dime, en qué lugar y en qué momento
me viste desnuda, por fuera y por dentro, la primera vez...
dime, qué ven tus ojos cuando no me ven,
cuando en tu mirada quedó grabada la foto en relieve
de dos cuerpos fundidos en fluidos salados por última vez.

Retazos.

Nada me gusta más que pasear por tu cuerpo...
subir por la loma de tu pecho hasta alcanzar tus labios,
diluirme en la saliva de tus besos, evaporarme en el aliento de tu boca...
Y tengo un paisaje ideal...y es asomarme a tus ojos
sentarme a verte amanecer y que tu mirada me acaricie el rostro.

Fetichismos

Con los hombres tengo una debilidad... y no es otra que es que me gustan que sean grandes... y cuando digo grandes me refiero a altos, anchos e incluso no me importa que tengan algo de sobrepeso... yo comparo esta fijación como la que tienen ellos con las tetas gordas... Se podría decir que ese es mi estereotipo de hombre ideal... y los psicólogos quizá opinen que es una carencia paternal de la infancia... la verdad es que ni lo sé ni me importa... 
Yo sólo defiendo que me gustan los hombres que se parecen a los hombres, o sean lo más antogónico posible a mí misma... Sólo los hombres se quedan calvos, no? pues entonces también me parece una cualidad... eso sí, que tengan pelos en pecho, piernas y brazos... que lleven patillas... que tengan barba cerrada cuando hace dos días que no se afeitan... que tengan brazos fuertes para dar abrazos de oso... un ancho y mullido pecho donde poder quedarme dormida... y que al cogerme en brazos no resuellen ni les cueste la propia vida... En definitiva, que tengan la suficiente envergadura para inmovilizarme y poseerme llegado el momento... Aunque también me gusta que  tengan los labios gruesos, las manos suaves y la mirada dulce... 
Hasta aquí en lo que respecta a nivel física-química... pero hilando fino hay otros detalles en letra pequeña que también son importantes... Me gustan los hombres resueltos y cultos... con un puntito sutil de macarra castigador, pero lo suficientemente listos para no abusar de ello... que sean picarones... que tengan altos niveles de testosterona... que tengan un sentido del humor tan amplio como para reírse de sí mismos... que sepan ser  caballerosos y en momentos clave, paternales e incluso condescendientes...

Me gusta que sepan vestir igual un traje con corbata, que un vaquero con una camiseta... que sepan llevar unas deportivas, unos zapatos, o unas botas... y me chiflan con camisas de cuadros en todos los colores.

Y como para gustos los colores, pongame uno que sea de piel morena;)

Love by sex

Que hombres y mujeres somos diferentes es algo que todo el mundo sabe, pero que no todo el mundo asume... sobre todo nosotras... algunas seguimos empeñadas en convertir a los hombres en algo que nunca podrán ser, básicamente porque genéticamente es imposible.... Una vez asumes que el otro sexo no es opuesto, sino complementario y dejas de imitar ser lo que no eres y de tratar que el otro haga lo propio, es entonces cuando estamos más cerca de entendernos...

La única cosa que nos une a hombres y mujeres es la atracción mútua... ese deseo irrefrenable que nos lleva a querer descubrirnos... pero claro siendo tan distintos no íbamos a dejar de serlo en esto también... Cuando un hombre se prenda por una mujer lo hace por fuera primero, sin ropa después y ya si eso, por dentro al final... y tan impulsivos ellos lo hacen sin medir demasiado las consecuencias... por norma general se tiran a la piscina haya agua o no... y claro, así les luce el pelo después... les brilla la grasa casposa como a Torrente... Y aquí está una de las claves que nos diferencian... que a ellos todo les entra por el ojo y a nosotras por el oído... El procedimiento es sencillo: le gusta mucho tú físico, le pones mil... si además eres simpática y le haces reír, e importantísimo, le ríes a él sus ocurrencias... eres máximo objetivo... si el hombre está instruído, valorará que seas medio culta, pero como algo secundario... lo primordial es el impulso sexual que le despiertas y que le hace sentirse enamoriscado... 

Y es aquí donde nosotras movemos los hilos de la incipiente relación... Los hombres por naturaleza les gusta lo difícil, lo imposible, los retos, la competición... y huyen de lo fácil... porque no nos olvidemos que los hombres nunca dejan de ser niños y no dejan de fantasear con cosas más o menos irreales... 

Y ahora puede sonar antiguo, retrógrado, machista y manipulador... pero si un hombre, así de interesado en una mujer, consigue llevársela a la cama en la primera cita, automáticamente bajará su interés, por ella, puede incluso que a cotas mínimas, o sea a que desaparezca del mapa...

No quiero con esto decir que debamos guardarnos enteras y pudrirnos sin sexo esperando al adecuado... nada más lejos de mi intención... si a alguna de nosotras nos pone un hombre, adelante, a la cama con él... pero tengamos en cuenta varias cuestiones:

Nunca pretendas enamorar a un hombre a través del sexo... lo más probable es que no haya nada más... o sí...

Si un hombre te interesa de verdad, pónselo un poco difícil... mientras jugáis al ratón y al gato os divertiréis, os conoceréis un poco más, y si realmente él está por ti, como tú pretendes, no cejará en su empeño por conseguirte... así, para cuando decidas que te empotre, estará totalmente coladito por ti... o no...

En cualquiera de los casos, si la relación no chuta como prometía, no nos fustiguemos con qué dijimos o no dijimos, con qué hicimos o no hicimos... Y es que siempre se nos olvida que enamoriscarse es fácil, pero enamorarse difícil y que además ese amor sea correspondido, a ciertas edades, un milagro!!

Para otra ocasión dejo las fases del enamoramiento ;)

Dormir

Nos pasamos la mitad de la vida durmiendo, o casi... pero nos pasamos la mitad de la mitad de ese tiempo intentando dormir bien... el resto del tiempo es un periplo entre colchones, mantas, pijamas, almohadas y ronquidos...  que todos juntos o aleatoriamente se toman su tiempo para hacerte la noche imposible... Colchones hay cientos y hasta que no has dormido una noche entera en uno, no puedes saber si has malgastado una media de 500€... Lo otro sería pasar una noche en el Corte Inglés cambiando de colchón hasta dar con el tuyo, que llegara la mañana lo pagarás y listo... Eso sí sería una compra con conocimiento de causa... si te llevas una piedra o un hoyo que sea porque te ha gustado... Con la ropa de cama y los pijamas pasa parecido, nunca aciertas....  Si duermes con alguien siempre sobra, y toca sudar... pero si duermes solo, te falta abrigo... eso en invierno, en verano todo sobra, hasta la persona de al lado... porque da calor, porque se mueve, porque salta, algunos hasta dan los giros en el aire cogiendo impulso desde el colchón... o simplemente porque ronca... Ayyy los ronquidos... te acostumbras claro, a base de dormir insonorizado con tapones de silicona, todo se logra... Y por último, el objeto estrella, la almohada!!! Lleva toda una vida dar con la adecuada... una tarde entera en IKEA haciendo un máster en almohadas, que parece tema fácil y no lo es... que si duermes bocarriba, que si duermes de lado, que si duermes bocabajo... que si te gusta la pluma, un precio... que te va el plumón, más precio... que si las quieres sintéticas... que también las hay ergonómicas... que si de 60 ó de 80 cm... idas y venidas a la tienda, a descambiarlas... vuelta a tu casa a probarlas y otra noche del loro, buscando a tientas la vieja almohada, esa que querías jubilar, pero que no hay manera de sustituirla porque ninguna se le parece... Así llevo yo quince días y por extensión en este bucle se han metido mi madre y mi hermana... Cada mañana nos llamamos, nos preguntamos, nos damos el parte de guerra, hacemos terapia, nos tomamos un ibuprofeno para el dolor de cervicales y nos intercambiamos almohadas... y ninguna damos con la adecuada... menos mal que existe la familia como grupo de apoyo ;)

Familia hay más que una (III)

Se acaba 2011, cambiamos de año y muchas otras cosas han cambiado... hemos cambiado de gobierno, con nueva ideología política... la monarquía está en la cuerda floja... y la iglesia tiene el prestigio en el sótano... y ay las familias, ya pocas son como las de antes... y es que lo que nos vendía antes era, y es, una utopía... Lo de casarse con el primer novio, tener un par de hijos y que la unión durara, felizmente, para toda la vida era, y es, una gran mentira... Y sí, hay muchas parejas de esas, sin el felizmente, pero las hay... Ahora lo que se lleva es intentar ser feliz y eso a veces, muchas veces, pasa por relaciones cada vez más extrañas... Hay familias heterosexuales sin hijos... hay familias homosexuales con hijos, adoptados o biológicos... hay familias con hijos de ella e hijos de él.... a veces añaden uno o varios de ambos... hay familias monoparentales con uno o varios hijos... y hay gente independiente sin lo uno ni lo otro... Y luego están las relaciones... matrimonios convencionales... novios eternos... novios intermitentes... relaciones abiertas... relaciones lejanas... follamigos... follamantes... lo que es evidente es que en noches como ésta se sientan a la misma mesa cada más gente con menos lazos de sangre... y porque en estas fiestas prevalece la inocencia y la ilusión de los niños... si no, más de uno y más de dos nos quitábamos de en medio y le daban por culo a Papá Noel, a los Reyes Magos, a los renos y hasta a los camellos...

Políticamente incorrecto

Hay días muy, pero que muy, estresantes en mi vida en que me pregunto por qué decidí tener hijos... y quiero pensar que más de uno y más de dos se habrán planteado la misma pregunta... Cuando era niña me chiflaban los bebés, me derretía con cualquier niño pequeño,  sobre todo con los que ya caminaban... y no sé en que momento eso se me pasó... Hubo una vez en mi vida en que pensé, realmente quieres ser madre?? Te vas a sentir realizada?? NO!!  No es precisamente realización lo que te produce ser madre... es sentido de la responsabilidad pura y dura...  Pero la llamada de la naturaleza, el puto reloj biológico, o no sé que otras fuerzas sobrehumanas, te llevan un día a tirarte en plancha a la maternidad... Y precisamente por eso y porque estamos jugando con fuego, todos y cada uno de nosotros deberíamos hacer un seminario intensivo de varias semanas donde explicaran, te examinaran y te aprobaran... Experiencias  en vivo y en directo de todas y cada una de las etapas que te esperan si sigues emperrado en reproducirte... 

Y esas etapas no debería olvidarse del embarazo, no, con todo lo malo, que no es poco...arcadas, vomiteras, lumbalgias... y con todo lo bueno... aquí destaco sólo dos: el apetito sexual desmesurado allá por el 5º mes de embarazo, y las patadas de tu retoño delatando que ahí dentro hay vida... 

Alguien con mucha experiencia debería decirte que no vas a volver a dormir una noche de un tirón en tu vida, desde que ese niño salga de tu vagina hasta que entre en casa a altas horas de la madrugada, nunca más vas volverás a dormir tranquila... Primero será por la teta cada 2 ó 3 horas... luego será por dolor de barriga... luego por todas y cada de las enfermedades que pasan los niños, con sus vomiteras y sus febradas... luego por enseñarles a dormir... Pero ese tiempo pasará... y vendrá un tiempo de alivio, entre los 5 y los 8 años, en que ya no llevan pañal, comen solos, dicen con todas las letras lo que les pasa y lo que quieren, ya no tienes que adivinar... aprenden a leer, a escribir... y tú eres la mejor madre del mundo... Son maravillosos a esa edad... interactivos, inocentes y ocurrentes... simplemente geniales... Pero ese tiempo también pasa... y llegan a 3º de primaria, y traen del cole la cartera llena de deberes, y de repente te ves estudiando otra vez los huesos, los músculos, los órganos, el sistema circulatorio, los mamíferos, las estaciones... vuelves a repasar las malditas tablas y las reglas de acentuación en dos idiomas... vuelves a repasar los colores en inglés... tardes interminables y desesperantes... En fin, que me compadezco de los padres que no tengan ninguna formación para poder ayudar a sus hijos... o no, eso que se ahorran... Esta época puede durar entre 10 y 15 años, que es lo que necesitará tu hijo para acabar sus estudios y justo coincidirá con la época en que empezará a salir de noche... Un sin vivir lo mires por dónde lo mires... Y ya no me quiero imaginar sus vidas laborales porque con la que está cayendo quién sabe si tendrán de eso... 

En fin, que una vive por y para ellos... y ya todo lo que haga, piense o diga, vendrá influenciado por la decisión (meditada o no) de haber tenido hijos... sin garantía de éxito, ni de devolución... con la sensación de no estar haciéndolo del todo bien... y con la certeza de que tarde o temprano te van a defraudar...

Sólo me han interrumpido unas 5 veces en el tiempo que escribía este post ;)

Don´t fall in love with a dreamer ;)

De príncipes, corderos, lobos y sapos

Que los príncipes azules no existen ya lo sabemos todas... sobre todo a los 40 y tantos... y el día que dejamos de creer en ellos también dejamos de buscarlos... Entonces descubrimos a los lobos feroces, mucho más divertidos, astutos, picarones... con ese punto macarra que les falta a los príncipes... Los lobos son menos guapos y perfectos, pero en definitiva mucho más atractivos.... Cuando has probado un lobo ya sabes lo que es un hombre... y lo sabes con todas las consecuencias... Porque igual que Caperucita descubrió que el lobo feroz mentía, nuestros lobos también nos engañan a nosotras... El lobo feroz tiene un ego desmesurado, que necesita alimentar constantemente, y eso se traduce en un deseo sexual irrefrenable... Para eso necesita conquistar mujeres, cuantas más mejor... y cada vez que una cae fulminada por sus encantos, él le da una mano de barniz a su insaciable ego.

Un lobo feroz se muestra siempre seguro de sí mismo, parece tener las cosas muy claras y cuando quiere algo va a por ello... si ese algo eres tú, date por perdida.... hará lo imposible por conquistarte y mientras más difícil se lo pongas, más empeño le pondrá él... Ahí florencen sus instintos más básicos y primitivos... si para ello se tiene que meter en la piel de un príncipe azul o de un cordero, no dudes que lo hará... Se mostrará romántico, comprensivo, altruísta.... y empatizará con todas tus cosas, grandes o pequeñas... te dirá todo lo que tú necesitas oír... todo, hasta que caigas rendida a sus pies... Si te enamoras de él habrás perdido todo tu valor y dejará de respetarte.

Los lobos feroces  son inseguros, pero eso lo descubres con el tiempo... justo cuando has descubierto que  son  dominantes,  y que no aceptan opiniones contrarias a las suyas... Cuando se dan cuenta que tú eres autosuficiente y que lo único que aportan a tu vida es sexo, se sienten pequeños, diminutos e  insignificantes... Es justo entonces cuando vuelven a necesitar darle otra manita de laca a su maltrecho ego y buscarán otra presa que los haga sentir importantes.

Amigas, no os dejéis engañar, los hombres de verdad no abundan y los pocos que hay están bien abrochados por mujeres prácticas y listas... Dejémonos de ser sentimentales y románticas... y aprovechemos de los hombres lo único que a nosotras nos falta... su pene erecto :))

Siete vidas menos seis

Que todos necesitamos seguridades y certezas no es nada nuevo, es tan viejo como las ganas de rascarse...Que todos tenemos un ideal de vida, y que raramente se cumple, también es cierto, y luchar contra eso es como pretender que el mundo gire a la inversa...

Parte de nuestra vida viene dada por nuestras decisiones y otra parte por las oportunidades que ésta nos brinda...Saber escoger a tiempo y en todo momento es toda un virtud, porque en dichos momentos influyen y confluyen tantísimos elementos que es como jugar a la lotería, donde las probabilidades de acertar son mínimas.

Todos somos un cúmulo de vivencias y carga genética... y por supuesto miedos y temores de ambas... Hay gente que vive su vida como si fuera un gato y se da el lujo y la licencia de desperdiciarla como si tuviera la oportunidad de vivir las otras seis... Y hay gente que tiene claro clarinete que esta vida es sólo una y que hay que vivirla a tope, o por lo menos lo más aproximado a nuestros ideales...Jodido es querer/poder encontrar el equilibrio...Lo mismo que ocurre en las relaciones, ocurre en el mundo laboral...gente con talento que lleva toda la vida en el mismo cutrecurro de siempre el cual detesta y que no se da la oportunidad de desarrollar otras facetas...Lo mismo pasa al revés, gente con el intelecto limitado y con muchas ganas de volar y que son incapaces de ver el tortazo que se van a dar.

Yo lo único que tengo claro es que no se puede vivir eternamente en una situación de sinsabores...puedo tardar más o menos en tomar una resolución en cuanto a un tema, dependiendo de cuánto haya en juego, pero no me eternizo, sé que tarde o temprano, me guste más o menos, me duela aquí o allá, debo tomar las riendas de la situación, ser consciente y actuar... Lo que no funciona hay que cambiarlo... Dos veces me he casado, las dos veces sin demasiadas convicciones, pero en ambos casos zanjé la situación cuando se convirtió en agonía... Las dos veces he sufrido, he dudado, y el miedo a pasarlo mal me paralizó un tiempo... pero no me dejé llevar por la corriente de lo comodidad, porque siempre supe que el final habría una catarata de la que caería y me ahogaría...Nadé contra corriente, con el esfuerzo que eso supuso, y sin tener la certeza de que al final no me ahogaría igualmente.

Por otro lado las personas somos como somos y nada ni nadie nos hace cambiar...sólo unos cuantos "privilegiados", de los que han visto la luz al final del túnel, son capaces de hacerlo...
Pero lo normal es ir tropezando una y mil veces en la misma piedra que somos nosotros mismos...y después de una, dos o tres... quizá la rodeas, porque sabes cuánto duele el golpe...pero igual que si te impulsara una fuerza centrífuga, acabas siempre de bruces sobre la piedra...
Algunos se convierten en tristes coleccionistas... y otros más realistas, en vez cagarse en la puta piedra, saben incluso hasta reírse de sí mismos ;)

Bendita rutina

Más de dos meses sin escribir unas letras...y es que el verano ha sido largo, intenso y emocionante...

En total dos meses de aquí para allá, y acullá...o sea Barcelona-Oropesa-Barcelona-Bilbao-Barcelona-Oropesa-Barcelona-Bilbao-Barcelona...con niños, sin niños, con más niños y sin niños otra vez...de madre soltera, de novia, de madre de familia numerosa y de novia otra vez...

Y hoy ya estamos a 21 de septiembre, y hace nueve días que mis hijos iniciaron el nuevo curso escolar...y hace seis que yo empecé mi propia rutina y me estrené como personal fijo en esta facultad...Todavía no me lo creo... después de once años y medio de trabajar en este mismo puesto por primera vez... y por primera vez en mis casi 43 años, tengo trabajo estable y para toda la vida...

Ha sido como volver a casa...siento una tranquilidad, unida a la incredulidad, que hace que me sienta realmente extraña...

Por eso y por todo lo que me ha costado llegar hasta aquí, doy gracias a la vida por haberme compensado...creo que jamás volveré a quejarme del trabajo, de los madrugones...ni siquiera si me bajan el sueldo...porque soy una privilegiada, porque voy a poder sacar mi vida, mi casa y mis hijos adelante, sin estrecheces...y eso, con la que está cayendo, no es moco de pavo :))

La princesa del guisante :)

Yo nunca he sido princesa...es más no recuerdo que de niña me gustaran las princesas...siempre tan cursis y remilgadas...tan rubias y tan monas...y tan mimadas...nunca me he sentido así...yo era un chicazo...y más bien he ido por la vida de heroína o mejor dicho de superviviente, para qué vamos a engañarnos...Si Freud anduviera por aquí diría que eso es fruto de tener un padre ausente más una madre dictadora...y bueno sí, algo de eso hay...pero yo digo que los años de infancia son pocos como para andar toda una vida justificándonos por lo vivido siendo niños...

Para bien o para mal he tenido muchas relaciones...pero básicamente las podría dividir en dos clases: las que he ejercido de madre y las que he servido de consuelo...Ya sea porque me he topado con hombres inmaduros o con desalmados, nunca con ninguno he podido ser yo misma...y en tales circunstancias ha resultado que nunca he sabido cómo era o qué he necesitado estando en pareja...

He tenido que cumplir los 40, tener taitantas relaciones, dos maridos, dos divorcios y dos hijos... para tener una idea aproximada de lo que yo espero de un hombre...

Y mira por dónde sin buscarlo, sólo con desearlo y tenerlo más o menos claro, aparece de la nada "ese" hombre...que no es que sea un príncipe azul, no...tiene sus cositas de hombre terrenal... y yo a estas alturas deseaba más un lobo feroz de los que tratan a su chica como a Caperucita...Así que aquí estoy a mis casi 43 años convertida en La Princesa del Guisante...que al parecer es lo que siempre había querido ser...

Él me hace sentir especial, la manera en que me trata, cómo me entiende, lo bien que me conoce, casi sin hablar intuye mi estado de humor y de ánimo, sabe lo que me preocupa y sabe aliviarme...Pero no es sólo eso lo que me enamora de él...me gusta su carácter, fuerte y dulce...me gusta su honestidad y su generosidad...me gusta su paciencia y su impaciencia...me gustan sus ideas y cómo las expresa, me gusta que sea tan comunicativo, que le guste hablar tanto o más que a mí, que exprese sus sentimientos y defienda sus posturas con aplomo, con flema en ocasiones...su sutileza para imponer sus ideas, que al final parece que la idea es del otro...lo "pesao" e insistente cuando quiere conseguir algo...me gusta lo despreocupado que es para lo banal...su total falta de pudor al cuerpo y al sexo...me gusta lo padrazo que es, la imaginación que le echa cuando está con sus hijos, lo mucho que los quiere y pelea por ellos...me gusta su inteligencia, que sepa de casi todo, admiro su dominio del inglés, hasta me excita...me gusta su sentido del humor, tan inglés...me gusta su rudeza que contrasta con la falta total de machismo, y me encanta su sentido de posesión sobre mí que me hace sentir tan suya...me gusta su pasión, que me trastoca y ha conseguido activar todas las conexiones para que vuelva a sentirme una mujer sexy cada segundo del día... Me gusta su risa limpia y franca... y su dulce sonrisa...me encantan sus grandes ojos color uva que tanto dicen de él cuando me miran...me gustan sus manos y sus pies... y su piel morena y suave...me gusta su altura y su anchura... y sus piernas... y sus brazos que tan bien me saben abrazar...y me vuelve loca su boca y lo bien que sabe besar...me excita su voz, tan varonil, cálida y sensual...me gusta hasta su nombre...   

Y le quiero sin condiciones, con todo lo que es y lo que no es, con todo lo bueno y lo no tan bueno...y le quiero ahora y para siempre...y seremos felices y comeremos perdices... y blablabla ;)

La memoria de los sentidos

No deja de sorprenderme, aunque me pase infinidad de veces, el poder que tienen los sentidos para teletransportarme al pasado.

Hoy mismo, paseando en bici entre huertos, he podido constatarlo una vez más. La visión de las lechugas, el canto de un gallo y sobre todo el olor a estiércol, me han colocado en un largo verano que pasamos en una casa perdida entre huertos y granjas de cerdos. Yo tenía nueve años y nos pasabamos el tiempo comiendo bocadillos de chorizo Revilla y matando moscas con tebeos de puro aburrimiento. Allí celebramos los cuatro años de mi hermana y las velas las sopló encima de un bollicao. Mi primo Moisés pilló paperas y a Rufo, el perro de mi abuelo, lo atropelló un camión que no lo mató, pero lo dejó tuerto de un ojo y ladeado el caminar. También se le agrió el carácter al animal, que ya era de trato difícil. Allí aprendí lo que era comer algarrobas y almendras directamente de los árboles. Y como entonces nadie supervisaba lo que los niños veían en la tele, me tragué enterito y por capítulos "Holocausto". Para que luego digan de traumas!!

Otro olor que me trae el pasado a la memoria es el olor a gasóil. Eso me situa en un verano anterior, donde yo tenía ocho años y fui con mis padres a casa de unos amigos en un pueblo perdido de Jaén. Antoñito, el hijo, que tenía diecisiete años, y del cual me enamoré perdidamente, me paseaba en su moto ruidosa y apestosa. De entonces, digo yo, debe venirme el gusto por los hombres morenos y peludos.

El otro día en el entierro de mi abuela, alguien refirió el pueblo de mis padres al que no he vuelto a ir desde que tenía quince años. Pero lo curioso es que sólo recuerdo la calle donde está situada la casa de mi bisabuela y sólo recuerdo un olor, el de pan recién hecho, porque justo enfrente había una tahona.

También a veces el oído me lleva a tiempos pasados, como cuando oigo en verano el sonido de una avioneta. Entonces me veo en alguna playa de la costa brava con mis padres y mis tíos. Y recuerdo cuando caían desde el cielo pelotas azules con el enorme logotipo "Nivea" y el agua helada y transparente y los cantos rodados del fondo. Y me acuerdo de mi tío Luis, que era un excelente nadador, y me llevaba entre sus piernas con mi flotador mar adentro hasta que perdíamos la costa de vista......

Así me doy cuenta que toda mi memoria olfativa va asociada a los veranos. Incluso el nacimiento de mis hijos fue en verano y, con poquísimo esfuerzo, puedo recordar nítidamente el olor a recién nacido como si los tuviera en mis brazos ahora mismo ;)

Ese complejotorero

Por qué será que todos los hombres...y cuando digo todos me refiero a todos...jóvenes, viejos...cultos e incultos...tímidos o lanzados...feuchos, guaperas engreídos, incluso guapos del montón...absolutamente todos se resisten a cortarse la coleta... 
Ese miedo incomprensible al compromiso, a limitarse a una sola mujer, a difundir que sí, que aman a una para así excluir a las demás...Evidentemente el matrimonio no lo inventó un hombre, ni las ceremonías, ni los trajes, las pedidas de mano, ni toda la parafernalia...todo eso es cosa de mujeres, que también nos gusta una boda más que a un tonto un lápiz...El divorcio seguro sí fue idea de ellos, incluso al principio con la excusa más banal...tan banal como las excusas de ahora, pero ahora al menos las esgrimimos ambos sexos...Quién si no inventó la poligamia y los harenes...un hombre, fijo...
Desde que el mundo es mundo, la mujer que tiene claro lo que quiere con un hombre, se lanza a por ello y marca terreno...Ahí tenemos el primer ejemplo: Eva. Ella sabía que no había más hombre en la tierra, y de haberlo habido, Adán hubiera seguido siendo la mejor opción...  A ella, ciertamente, la tentó la serpiente, por pura curiosidad femenina claro, y porque la manzana supuso algo así como la primera reunión tuppersex...A él, ya sabemos, se lo llevó al huerto Eva...pero bien podría haber sido ésta u otra, la yegua o la potra...en el paraiso aquí, en el infierno allá o en el limbo acullá...donde sea que hubiera habido dos tetas...

Desde que el hombre pobló la tierra, su primer oficio fue cazar...Cazar para comer, para vestirse...así como las mujeres los pescaron a ellos para asegurarse el pan y la descendencia...Pero el verdadero instinto del hombre era, y es, conquistar tierras y mujeres por igual...y mientras más difícil la empresa y/o la presa, mayor empeño le ponen...Si su objetivo era trincarte esa primera noche, y tú, después de mucho coquetear y hacerle creer que ahí había tomate, no te has dejado, ay amiga mía, ahí has triunfao...ya eres su obsesión toda tú...Y si antes estaba sólo interesado, ahora es capaz hasta de haberse enamorao...
Es ahí donde su instinto les hace actúar como auténticos predadores...Por eso ahora los hombres andan los pobres tan despistados...porque las mujeres, en general, hemos dejado de mostrarnos como tiernas gacelas y ellos no saben ser otra cosa que fieros leones :D

Una malamadre

Casi tod@s creemos saber lo que es una buena madre...algo así como un ser dulce y cálido, que susurra al hablar...cariñosa y besucona...con un gran regazo...alguien casi virginal y asexual...vamos, nada más lejos de la realidad, por mucho que hayan pintado y eculpido a la virgen María con ese aura...

En realidad ninguna madre es así y todas pecamos de ser malasmadres, y yo la peor...Yo soy una malamadre desde que mis hijos son pequeños...Los he dejado llorar en la cuna con el método Estivill o Devil para los detractores...les he obligado a comer lo que tocaba...desde que empezaron con las papillas de fruta hasta hoy...y si algo nos les gusta insisto en la merienda, la cena...hasta que se lo comen, y al final hasta les chifla lo que tanto odiaban...no les he dejado nunca dormir en mi cama...ni yo he dormido en la suya...si se han puesto un poco enfermos les he chutado el bendito Dalsy antes de correr al pediatra cuatro días después...no les he dejado tocar los objetos decorativos de la casa...no los he llevado en brazos cuando no han querido caminar...no les he comprado juguetitos porque sí...la carta a los Reyes Magos va supervisada y revisada  y casualmente los mágicos no son nada derrochones, con cuatro regalos a cada uno cumplen de sobra...no suelo darles chuches casi nunca...no celebro sus cumpleaños a lo grande...ni siquiera asisten a todos los que son invitados...no les dejo eligir qué ropa ponerse...ni tampoco qué van a merendar...un NO es un NO con mayúsculas...y toda falta les trae un castigo...incluso un bofetón...siempre pongo en cuarentena sus versiones en las peleas con otros niños...y si me dicen que los han castigado en el cole, siempre les contesto "por algo será"...
Soy así de mala, y juro que ser malamadre es agotador...lo fácil sería dejarles hacer casi todo lo que quisieran...ellos se sentirían más libres y yo no tendría siempre este complejo de madrastona carcelera que tengo...Sé que me paso la mayor parte del tiempo enfadada con ellos...porque son niños y muy revoltosos y traviesos...Por contra y para compensar procuro besarlos y abrazarlos mucho...les digo lo mucho que los quiero y lo orgullosa que estoy de ellos...Y como recompensa son niños que piden permiso para todo, dan las gracias, se disculpan, dicen "salud" si alguien estornuda...no comen con las manos y a veces hasta con la boca cerrada...Son dos bicharracos alegres, abiertos, sin manias ni complejos...pero ni ellos, ni yo somos perfectos...
Sólo espero, con cierto recelo, que ser una malamadre ahora, sea a corto y largo plazo, una inversión de futuro:D

Sobreviviendo

Yo ya sabía que esto iba a pasar...que criar dos hijos una sola es lo que tiene, que vives desquiciada...Quizá ahora esté agravado por el hecho de que no hago otra cosa...vivo única y exclusivamente para los niños y la casa...y aunque el padre ejerce de canguro fines de semana alternos y un día semanal... la que educa, limpia, lava... y les organiza la vida, es mi menda lerenda...A ver si cuando empiece a trabajar en septiembre me normalizo, y aunque vaya también estresada imagino que será como tener colesterol, pero del bueno.

Luego está el hecho que por más que yo quiera tener buena relación con mi ex, siempre tiene él con qué tropezar...y eso, que antes me desquiciaba muy mucho y ahora paso, no deja de ser cansino...muy cansino...

Los niños son eso, niños...dos cachorros revoltosos de casi 9 y casi 5 que se divierten con lo más simple, sobre todo a la hora de las comidas en que todo se convierte en un choteo y a mí consiguen sacarme de mis casillas...por otro lado pienso, "leches, si son así de felices es porque no tienen ninguna preocupación ni ningún trauma por la separación de sus padres"...y entonces tomo distancia y relativizo...pero el buen rollo me dura hasta la merienda, como mucho hasta la cena en que vuelven a la carga...Luego comentas, así de pasada, con alguien que tiene niños mayores, y te desmoralizan del todo ya, "Uf, pues eso no es nada, ahora cierras por la noche tu puerta y sabes dónde están, durmiendo...espera que lleguen a los 18 y no sepas dónde andan"...y luego están las otras, las que tienen adolescentes y preadolescentes, que esas dan más vértigo porque te lo ves más encima aún...

Yo que soy de naturaleza románticona, fantaseo mucho con lo que serán de mayores...aunque hay días de los míos, sobacogrillo, en que imagino motos, coches, botellón, accidente , navajazo...y se me nubla el futuro de mala manera...Tengo claro, clarísimo a lo que se va a dedicar el peque...y eso tendrá que ver con las artes escénicas, ya sea el baile, (el cante está por ver), el teatro o la farándula...mi niño será artista, un muerto de hambre, más vale no hacerse muchas ilusiones con otra cosa, pero artista al fin y al cabo...Mi niño grande también tiene una clara vocación...a ese le tiran los bichos, vivos o muertos, los huesos y las piedras...así que más vale que apriete con el inglés si quiere viajar, tanto como dice, a descubrir dinosaurios...

Y bueno, a veces también fantaseo con mi futuro, ahora que el pan lo tengo asegurado, sólo queda lugar para eso, para ensoñaciones...para saber cómo y de qué manera llevar la relación con mi chico...que aunque nos queremos mucho y nos sentimos muy unidos, ahí están los 600 km que nos separan a diario...Y puesto que las circunstancias que nos rodean no van a facilitar a corto plazo otra situación diferente a la actual, me voy a ir haciendo accionista de Vueling, para ahorrarme unos euracos, porque el miedo a volar mesestáquitando :D

Embarazo.es

Por extrañas circunstancias estos días he vuelto a rememorar mis dos embarazos...Si los recuerdo así, sin profundizar demasiado, hay dos momentos clave que destaco. Sentir a los bebés dar patadas desde ahí dentro y el momento íntimo y sublime de darles el pecho...Sólo por eso merece la pena ser madre por lo menos una sola vez...Pero claro como todo, no todo es tan tan idílico...a la que me pongo a profundizar un poquito más, con detenimiento, se me ponen los pelos como escarpias...

Yo no me mareaba en los embarazos, no, yo sabía que estaba embarazada por el tamaño, y la tensión que adquirían mis tetas...hacer un test de embarazo el mismo día que me faltaba la regla, y zas, preñao al canto...Luego a los pocos días empezaban las náuseas matutinas y las vomiteras nocturnas, y así hasta el cuarto mes, sin tregua ni descanso...Sobre el quinto mes la cosa mejoraba notablemente...llegaba la primavera, recuperaba mi buen humor, brillaba mi pelo, mi piel, lucía esa barriga maravillosa y absolutamente redonda... y volvían a mí todos los apetitos terrenales, y cuando digo todos son todos...el traqueteo del metro era una fuente de orgasmos, no digo más...Y así una fue engordando con la comida, que no con el sexo, hasta plantarse en unos 15 kg por embarazo...Después los partos, esos que nunca llegaban, pasados de cuentas, en pleno verano...pero llegaron, aunque ambos me los tuvieron que provocar...
Del primero recuerdo el olor a atún que desprendía la matrona a la que le faltaban las primeras cuatro falanges de una mano...la misma mano que utilizó para empujar sobre mi barriga y de paso esguinzarme una costilla...También recuerdo al padre de la criatura languideciendo, porque la noche anterior habíamos dormido poco...ese momento camilla, yo dilatando de dolor y él estirado a mis pies, no se me olvida...que hasta la enfermera lo mando fuera, por lo poco que estaba aportando...Tras horas de parto, un buen corte en el periné, y unos forces, nació mi lechón con 3,685 Kg...arrugado y feo como su abuelo paterno...que yo había imaginado que iba a parir un bebé sonrosado y precioso...y no a mi suegro!!

Después vino la larga lista de inconvenientes....noches y días sin dormir...grietas y sangre en los pezones...dolor de almorranas, de cabeza, de la costilla esguinzada...dolores de entuerto para que el útero vuelva a su ser...el estado de shock por todo lo nuevo... tan de repente, con tanta responsabilidad...las discusiones con mi madre, con  mi marido...por un quítame de ahí ese pañal...en fin qué os voy a contar...

En el segundo embarazo quitarme el diu por la mañana y preñarme por la noche, fue todo uno...por lo demás, todo muy parecido...tuve más apetito sexual y más temor al parto aún...esa vez no era miedo a lo desconocido, sino a lo que esperaba y conocía bien...pero me libré de la episiotomía gracias a las friegas que me di durante meses con aceite de rosa mosqueta...Y nació mi segundo lechón, con 3,400 Kg, y esta vez si era sonrosado... aunque igualito que mi suegro...Entonces todo fue mucho más fácil, el niño nació sabiendo mamar...nada de grietas en los pezones...nada de cicatrices, ni de almorranas...el mismo sueño y el mismo cansancio, pero más llevadero por no ser desconocido...Y bueno, ahora que ya tienen casi nueve y casi cinco años, lo recuerdo todo con nostalgia sí...pero los pelos se me siguen poniendo como escarpias :)